[453] Международный аэропорт Курумоч. Эпический балет в двух актах.

Акт первый: прилетный.

На самом деле, долгое время летая через аэропорт Борисполь, я уже была готова к тому, что все будет сурово и атмосферно) поэтому мне с первого взгляда понравился большой шатер, куда, собственно, и прибыл международный рейс из Франкфурта. Это действительно был отличный большой шатер!:)
А вот пограничники меня удивили и умилили. В первую очередь непрофессионализмом и эмоциональностью. Во-первых, услышав, что я (гражданка Украины) прибыла с Кипра транзитом через Франкфурт, барышня-пограничница растеряно посмотрела на меня и убежала с моим паспортом в неизвестном направлении. Как оказалось позже, есть у них там старший шаман, который знает, что бывают такие пассажиры и что с ними надо делать.  Пока я ждала, возвращения на рабочее место представительницы власти, до меня долетел разговор из соседней кабинки. Там обьяснял ситуёвину Александр. Благо, он как раз попал на вышеозначенного старшего шамана, который не поддался панике и со знанием дела разбирался в нашем запутанном деле. Через какое-то время вернулась и “моя” пограничница и предложила повторно заполнить миграционную карту, я вежливо отказалась и предложила ей поискать у себя уже заполненную бумажку, которая была предоставленна вместе с паспортом, но утеряна в суматохе. Пока искали миграционную карту и выясняли, зачем, собственно я приехала, подошел и мудрый шаман (видимо, посмотреть, кто там смущает сотрудников)). Твердой рукой он отыскал потерянную бумажку, что-то там понажимал в компьютере. А далее состоялся примерно следующий разговор, тронувший меня по самое трололо:
Шаман: “Девушка, а там в соседней кабинке молодой человек стоит, вы вместе летите?”
Я: “Вместе.”
Шаман: “Вы там вместе работаете?”
И тут, сидевшая рядом пограничница взрывается и со скандально-истерическими нотками в голосе выдает: “Да отдыхают они там вместе! Он же сказал, что это его девушка!”
Я: О_о
Шаман молча ставит мне штамп.
Занавес.
P.s: а багаж все-таки выдавала не бабулька по номеркам. Это, наверное, сервис для внутренних перелетов.

—–
Акт второй: улетный:)

Улетали мы еще веселее! Международный аэропорт (запоминаем, это важно). Рейс ночной, логично все сонные. Оформление багажа, работают две стойки (правда, из двух возможных ), на одной то-ли стажер, то-ли стоп-кран, на другой сломался принтер, который билетики печатает, из помещения, куда по движущеся ленте отправляют багаж, высовывается заскучавший дядя и с грустью следит за происходящим)) Особенно комично в этой ситуации выглядит каноничный немец, одетый с иголочки, с набором одинаковых чемоданчиков на колесиках) Ну да ладно,  нам ли жаловаться на очереди – у наших людей это национальный вид досуга. Расскажу про свое любимое: пограничный контроль!:) Такое ощущение, что они меня ждали и всю неделю готовились к встрече!)) У меня спросили все: начиная от того, где и кем я работаю и говорю ли на английском, заканчивая датой окончания визы. И в конце барышня изрекла: “Что-то Вы, девушка, на фотографию в паспорте не похожи!”. А мне на этой фотографии 17 лет! Попросила посидеть и умчалась с паспортом. Че за…? Вот сижу я и думаю: “Ага, мы, украинские террористы, всегда летаем с Кипра через Франкфурт в Курумоч, только чтоб нагадить..”. Короче, вернулась суровая пограничница, уже и Саша контроль прошел, подошел к нам, признался, что мой муж. Ему по второму кругу документы проверили, спросили, к кому мы ездили, попросили телефон, уточнили, нет ли у нас на Кипре еще какой-нибудь идентификационной бумажки, чтобы проверить. Еле-еле пропустила. А то так бы и осталась украинка в России:)
Служба безопасности удивила желанием поставить на посадочные талоны свои печати, чернила на которых расплывались и вымазывали все вокруг. К счастью, хоть металлоискатель на меня не сработал (по пути в Россию, меня дважды обыскивали по этой причине).
Перед погрузкой в самолет нас ожидало еще два сюрприза: кафетерия, в которой не принимают никакой валюты кроме рублей и, благо, карточек (тут можно перечитать второе предложение второго акта) и место для курения, самовольно образовавшееся в мужском туалете, за неимением другой альтернативы.
Казалось бы, куда уж дальше, летим себе к скучным педантичным немцам, веселье окончено. Но когда автобус подвез нас уже к самолету, нам обьявили, что грузиться в самолет мы должны будем группами по 10 человек. Тролль где-то в моем подсознании поднял голову и навострил ушки. На наш вопрос: “А почему по 10?”, сотрудница аэтопорта невозмутимо ответила, что больше десяти трап не выдерживает. О_О Тролль в моей голове был в экстазе. Оставалось надеяться, что взлетать мы будем не по 10 человек:)

Занавес.
Спасибо за внимание:)

На фото я как раз после общения с пограничниками, непохожая на фото в паспорте:)